Mi vida sin ti, mi Tahra

Ese día me encontraba fatal, llevaba semanas con mareos y cansada, pero ese lunes no podía parar de vomitar. No tenía ganas de acudir a una revisión de rutina con la ginecóloga. Finalmente, me armé con bolsas de plástico y fui acompañada de tu hermana, a coger los dos autobuses necesarios hasta el hospital. Dos paradas antes, tuvimos que bajar del autobús y seguir el trayecto caminando, no paraba de vomitar y no tenía más bolsas. Me pasé el tiempo de espera en el baño pensando en mi mala suerte y la gatrointeritis tan fuerte que me había dado. Entré en la consulta, revisaron mis trompas y mis ovarios... Y te vi, eras del tamaño de una semilla, no había duda. ¡Estaba embarazada! Lloré tanto mientras te miraba. Te buscamos durante meses, ya no teníamos muchas esperanzas, pues yo tenía algunos problemas ginecológicos, así que fuiste realmente toda una sorpresa. Como p...

Hoy es un día duro. De esos días en los que todo parece ir bien pero estoy rota por dentro. Más callada, más pensativa, más triste. Hemos ido tu hermana y yo a pasear, pero ni así se me quita. La miro y te veo, la miro y desearía que la conocieras, es tan perfecta. Me habría gustado veros crecer juntas y que aprendieras de ella. Hoy vienen a mi mente las frases poco acertadas, el vacío de mi vientre, el vacío de mi alma. ¿Cómo puede ser que duela tanto? ¿cómo puedo echarte tanto de menos? Veo a otros bebés y me enamoro, veo a otros bebés y pienso en ti, en como serias o lo agobiada que estaría con un cochecito, una bebé llorando y una hermana "mayor" tan demandante como lo es Z, sin embargo, ojalá hubiera podido sentirme así de agobiada, porque nada de esto habría pasado. Lloro por lo que no pudo ser y paso mi duelo como puedo. Papá parece que lo ha superado o al menos no ...

"menos mal, hubiera sido peor tras nacer" "aún era un feto" "tenía poco tiempo" "eres joven" "tienes a otra" "mejor que lo hayas sabido antes de nacer" "¿aún estás triste?" "¿duelo? si no era nada" "es ley de vida" Puñales que se clavan en mi pecho, aunque la intención sea buena. Señoros y señoras decidir la interrupción de un embarazo porque tu hija viene mal y no tiene esperanza de vida, NO es ley de vida. Ley de vida es que fallaezcan los abuelos, los padres, los tíos o incluso un bebé en tu vientre sin razón aparente, pero no es ley de vida, matar a ese bebé, voluntariamente, porque sabes que parte del tiempo en el vientre y las horas que sobreviva, va a ser una agonía. Es durísimo tener que elegir entre que muera ahora o luego, pensar en si ya le estará doliendo y es mejor que muera o pensar en darle amor el tiempo que tenga que vivir mientras sufre en tus brazos. Eso no es...

Ya ha pasado la cuarentena y te sigo extrañando cada segundo. Miro a tu hermana y me duele el pecho y el alma al pensar que nunca os veré dormir juntas. Miro mi barriga, la acaricio y me siento tan vacía, ¿sabes? ya empezaba a sentir burbujitas muy suaves, esas burbujitas que se sienten poco antes de sentir las patadas. Incluso echo de menos estar tirada en el suelo tras llevar días vomitando y con dolores en todo el cuerpo, tan débil y tan poderosa, tan madre. Ya se ha ido el olor a vómitos y hormonas del embarazo, ya se ha ido el olor a muerte tras el parto y también se ha ido el olor a la leche de mis pechos y mi ropa. El olor a leche agria es el que más odié cuando nació tu hermana, y sin embargo, esta vez, es el olor que más me ha gustado y el que más añoro. Mi cuerpo podía haberte alimentado, nutrido y dado tanto amor en forma de leche. He guardado un botecito y espero, algún día, poder hac...

En la 3ra eco, en la semana 13+3, nos dijeron que nuestra hija, no tenías esperanza de vida fuera de mi vientre. Ese día lo comprobaron en tres máquinas diferentes y al día siguiente me derivaron a otro hospital para confirmar diagnóstico y hablar de la IVE. Me dijeron que eras niña y te puse el único nombre que sonaba en mi cabeza desde que supe que estaba embarazada. En las 3 ecografías anteriores, todo parecía estar bien. Tu hermana y yo pudimos oír tu corazón en dos ocasiones. Sonaba tan bien. 18 de junio 2019, semana13+6Ingresé para la IVE. Estaba con la abuela y papá. Me pusieron una vía. Papá se fue con tu hermana y volvió a las 18.00. A las 17.00, vino una matrona, algo seca y poco simpática, me puso la primera dosis de óvulos(protaglandinas). Sentí calor, fuego, al poco dejé de sentirme así. Cené. Tuve vómitos durante todo el tiempo, creo que 2 veces por ...

Te amo. Nunca leerás que te amo, nunca me oirás decírtelo y es que te fuiste antes de poder vernos, te dejé ir antes de poder conocernos. Lo siento pequeña, te fuiste antes de tiempo por mi culpa, yo lo decidí, yo te maté. Te amo, y eso no lo hace menos doloroso, saber que fuiste tan amada y deseada, no lo hace más llevadero. Lo siento. No quería que incluso en el lugar más seguro y maravilloso del mundo, tú sufrieras. A veces siento que me justifico, que me digo esto para quitarme la culpa por haberte traído al mundo tan pronto quitándote la oportunidad de abrir los ojos aunque fuera sólo por unos minutos. Quizá debí esperar y disfrutar a tu lado esos minutos, quizá podría haberte amado en tu agonía, pero al menos me habrías puesto cara, habrías sentido mis caricias, quizá... pero no, te quité la oportunidad d de seguir creciendo en mi vientre por miedo a que toda tu existencia fuera una agonía de dolor para morir a los dos minutos de nacer. Lo siento. No lo supe hacer mejor...