Tu nacimiento

En la 3ra eco, en la semana 13+3, nos dijeron que nuestra hija, no tenías esperanza de vida fuera de mi vientre.
Ese día lo comprobaron en tres máquinas diferentes y al día siguiente me derivaron a otro hospital para confirmar diagnóstico y hablar de la IVE. Me dijeron que eras niña y te puse el único nombre que sonaba en mi cabeza desde que supe que estaba embarazada.
En las 3 ecografías anteriores, todo parecía estar bien. Tu hermana y yo pudimos oír tu corazón en dos ocasiones. Sonaba tan bien.

18 de junio 2019, semana13+6Ingresé para la IVE. Estaba con la abuela y papá.
Me pusieron una vía.
Papá se fue con tu hermana y volvió a las 18.00.
A las 17.00, vino una matrona, algo seca y poco simpática, me puso la primera dosis de óvulos(protaglandinas).
Sentí calor, fuego, al poco dejé de sentirme así.
Cené.
Tuve vómitos durante todo el tiempo, creo que 2 veces por hora, igual que durante todo el embarazo.En ambos embarazos he tenido hiperémesis gravídica y cólicos nefríticos.

Comencé con dolores y temblores por la fiebre. Sobre las 20.30 y me duché durante unos 25min mientras cantaba y bailaba para ti. Te decía que te quería y que ya ibas a descansar. Inventé una melodía con tu nombre.
A las 21 vino la matrona más simpática y amorosa del mundo.
Aún me estaba bañando. Esperó pacientemente, nos quedamos solas y me puso la 2da dosis.
Le dije que no tenía dinero para la funeraria, que por favor intentase darme lo máximo posible de cordón. Me dijo que sería difícil, llamó te llamó por tu nombre, me dijo que intentaría hacer tu huellita, por pequeña que fuera. Que yo no me iría sin un recuerdo de mi pequeñita.
Le dije que me había hecho feliz su empatía y lloró conmigo, me dio las gracias por valorarla y decirselo.
La abuela y papá entraron.
Papá estuvo hasta las 22.20 y se fue con Z(tu hermana), que estaba con el abuelo.
Papá es el hombre más fuerte y maravilloso que he conocido, sin embargo, él no se veía capaz de verte, así que prefirió estar con Z, porque no hay nadie mejor que R para cuidarla.

Hablé de nuevo con la matrona, me planteó parar el proceso para descansar y le dije que no, yo quería seguir adelante.

Dosis de la 01.00, molestia constante, como un cólico de regla fuerte.
La abuela fue a por café y un chocolate caliente para mi.

-"clack!" algo dentro de mí se ha despegado, ¿será la placenta?
Noto descender "un globo de agua" por mi vientre, de nuevo "clack" y un latigazo en la cicatriz de la cesárea.
Grito. Estoy sola, llego a tirar de la cuerda de aviso y le pido al enfermero que llame a la matrona.
Levanto la sábana. Saltan mis lágrimas. No era sólo líquido amniótico, también hay pequeños trocitos de sangre. Soy consciente de que no tienes cráneo en la parte superior de la cabeza.. Me puse nerviosa, sigo temblando, cada vez de forma más violenta, llevo más de 1h con 38,2°C y tengo mucho frío. Mi temperatura habitual es de 36°C.

Llega una matrona diferente, la reconozco. Me confirma que hace casi 5años trabajaba en este hospital. Fue la matrona que me atendió antes de la cesárea de urgencias de Z. Fue maravillosa, el parto de zahra duró 57horas de las cuales 42 fueron con dolor.
A la habitación, llegan también, la segunda matrona (la de las huellitas), 2 enfermeras, 1 cirujana y 2 auxiliares que intentan ponerme un chato/vacinilla y una de las matronas les dice que no, que tú nacerías sobre el algodón de los empapadores.
Veo a mi madre en la puerta, le grito que entre, que se va a perder el nacimiento.
Respiro.
Me miran, me siento un poco agobiada con tanta gente y les digo que voy a tardar. Me tratan con mucho amor y me acariciaron las piernas.
Me conceden todo el tiempo del mundo, me tranquilizan y me dicen que no me preocupe por mis quejidos (yo no quería molestar a las mamás de la planta ni despertar a sus bebés).
Me acarician y dan ánimos, me taparon las piernas con 2 mantas. Me sentí muy querida.
Entraron dos cirujanos más, chica y chico, y comunican que el quirófano está preparado. Le digo a él, que necesito que no esté en los pies de la cama, que puede mirar, pero que me resulta incómodo verle frente. Él sonríe y se aparta contra una de las paredes de la habitación. Le seguí hablando y no se lo tomó a mal, en el anterior embarazo tuve también un matrón, pero ahora no puedo. Me alegra no haberle ofendido.
Contracciones  fuertes… pujo.
Te siento, siento como desciendes y te quedas pegadita a mi.
Tan despacito y tan suave...
Lo digo, me destapan las piernas, ahí estabas, mi pequeñita.
Le pido permiso a la matrona para tocar su antebrazo mientras corta el cordón. Necesito contacto. Mi madre está a los pies de la cama y te ve en todo momento.
Las dos matronas, te ponen con el todo el amor del mundo en una sábana y te colocan a sobre mis brazos.
Tan perfecta, tan preciosa, tan bien hechita. Tu carita preciosa con naricilla aplastada. Las manitas y los pies tan pequeñitos y con la forma de las uñas, me quedo alucinada, qué perfecta eres!.
Pido permiso para tocarte, para poner mi dedo dentro de tu manita. Te toco, te toco las manos, los pies, te acaricio la espalda y el muslo.
Estás en posición fetal y eso me hace sonreír. En las ecos tenías espasmos y las piernas normalmente estiradas y algo curvas.
Contracción, dolor, pujo con toda mi alma y sale la placenta con un grito. La placenta es enorme en comparación contigo, y está entera, parece que no me harán legrado.
La abuela llora escondida tras las 8 personas que me rodean y cuidan.
No puedo dejar de mirarte a mi. Tan perfecta. "te quiero, descansa, eres maravillosa y perfecta, descansa, te amo" lágrimas mientras sonrío. Soy muy feliz, mi pequeñita está conmigo y no va a sufrir más, no tendrás más espasmos, no vas a tener que luchar por sobrevivir tan sólo un par de horas o días si hubieses llegado a término. Creo q no sería justo que sufrieras incluso dentro de mi, para luego morir. No puedo ser tan egoísta.
Descansa pequeña.
Me dejaron todo el tiempo que necesité a solas contigo.
Trajeron un ecógrafo y comprobaron que no era necesario hacer un legrado.
Me felicitaron, me acariciaron y nos dieron mucho amor cada segundo.
Todo el amor del mundo para mi pequeñita y para mi.
Y luego me quedé vacía, sin bebé en los brazos.
Sólo un pequeño cordón en la mesilla y tu huellita en un papel.
A mi útero y al universo, les pareció divertido que de pronto, sintiera tanto dolor que quisiera morirme. Contracciones que me partían en dos mientras mi vientre ya estaba vacío y la habitación a oscuras.
Sólo mi madre para escuchar mis gritos, mis lágrimas y por si no fuera poco, mis vómitos.
2auxiliares cambiaron la cama mientras yo me aferraba a sus piernas retorciéndome de dolor. Ellas me daban masajes y me decían que estaban ahí para mi.
Y otra vez a oscuras con mi dolor.
Así 3h, a pesar de un pinchazo de algo y dos sueros (para los vómitos y el dolor).
Pasé todas esas horas sin parar de repetir "qué bien, qué bien nos han tratado, la recibimos con mucho amor, qué bien, ya descansa, qué bien hechita, qué manitas, ya descansa, qué bien y cuánto amor, que bien todo"
No podía parar de hablar y no pude dormir, las hormonas estaban a flor de piel.
Amaneció.
Me bañé y el olor a sangre y muerte me causaba repulsión.
Aún siento que huelo así.
Por qué? por qué a mi pequeña? por qué pasa esto?

Me miraron, me hicieron otra eco. Confirmaron de nuevo que no necesitaba legrado.
Me hablaron de la cuarentena, de que quizás tuviese leche y, efectivamente, la tuve durante casi 4 semanas. No quise tomar las pastillas que la cortan, quería que mi cuerpo pasara también el duelo.
Me dieron el alta esa misma mañana.
Y salí con los brazos vacíos, el vientre vacío y sin saber cómo/dónde/con quién estarás y qué te estarán haciendo..
Nos queda menos de 1cm de cordón que al secarse se ha convertido en dos gotas de sangre en el fondo de un vaso para la orina.
Llegaste a nuestras vidas cuando nos dijeron que tardaríamos en tener hijos, por mi trompa obstruida y mis ciclos eternos.
Llegaste para demostrar que incluso en los peores momentos somos capaces de amarnos con locura.
Llegaste y me demostraste que por muy mal embarazo, pérdida  de peso, dolor de riñones y tensiones bajísimas, yo puedo aguantar.
Unos 4dias antes de la eco, le dije a Z que creía que tu corazoncito podría no estar funcionando bien y que a veces eso pasa cuando los bebés son muy peques, y no me equivoqué.
También había llamado a mi madre y a una amiga para decirles q no podía parar de pensar que algo no estaba bien.
La -acrania execenfalia-, es una condición sin esperanza de vida más allá del parto o unas semanas.
No había forma de preeverlo, de evitarlo, ni de ayudarte.
Te hemos amado cada segundo y lo hemos hecho lo mejor que hemos podido.
Papá, tras unos días, te ha conocido, se ha armado de valor y ha visto mis fotos contigo. Hemos podido llorar y sonreír, porque juro, que eres una pequeñita preciosa y perfecta.
Tu nombre es Tara, que en Canarias era como llamaban los guanches (antiguos habitantes de Tenerife) a la diosa de la fertilidad y papá te llama Tahra, que en árabe es pureza espiritual, algo que nunca ha sido tocado (papá es marroquí. La traducción es aproximada ya q en español no sé bien como describirlo).
Ha sido un parto precioso, he sentido absolutamente todo y te he podido abrazar, sostener y amar.
Te echo de menos, lloré mucho las 2 primeras noches, pero no con llanto, sólo lágrimas que recorren mi cuerpo. Te quiero volver a tener en mis brazos y que se pare el mundo, a veces quiero volver a ese instante.
Soy muy feliz, te pienso y no paro de sonreír, recibiste tantísimo amor❤.

Mi pequeñita perfecta ya estás descansando, ya has dejado de sufrir, y nosotros, podemos estar en paz y respirar.
Y Z, Z ha llorado, está pasando su duelo. Ella piensa que los bebés que fallecen, no nacen, sólo desaparecen y nos escuchan, lo ha deducido sola, así que no voy a llevarle la contraria. A ratos está enfadada con el mundo cuando recuerda que no pudo verte la cara y a su vez quiere plantar flores y dibujar mariposas para no olvidarte.
Z gestiona las emociones de una manera admirable.
También nos ha propuesto adoptar un niño y una niña, si el médico no nos da permiso para tener más hijes. Muero de amor.
Tengo dos hijas maravillosas.